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Schüler- und Lehrersprüche - die beknacktesten Comments Hier entsteht die Seite "Schüler- und Lehrersprüche - die beknacktesten Comments!". Auf ihr werde ich mal endlich die bisher von Mitch, Günster, Jan, Jo-Anus und mir gesammelten Comments festhalten! Freut euch schon auf blöde, komische und witzige Sätze und Insider (für alle)! ^^ Wem noch was tolles einfällt was uns entgangen ist, über Emai bei mir melden und ein Eintrag ist euch gewiss ^^, also bis dann. Obi:(L) Obi: Steffen!
Günster: Welche? Ich? (kein Schreibfehler, wirklich welche!)
Obi: Ja, oder heisch du jetzt annerst?
Günster: Na es gibt ja noch einen! Thema: Bananen
Obi: ... sind nicht zu vergleichen mit den Chiquitas, diesen Ochsenpimmeln! Obi: Ist auch voll interessant, wenn ihr auf Internet geht. Obi: So billige Kaugummis, heißen in Deutschland glaub Hubbababu(m). Wegen dem Vorhandensein oder auch nicht-Vorhandensein des "m" am Ende wird noch gestritten, also hier beide Versionen! ;) Obi: Mir gehn jetzt aufn Strich! Obi: Bitte einen blauen Buntfarbstift! Obi: Sag: "Ich bin die Bahnhofstrasse hinaufgegangen."!
Simon: Ich bin die Bahnhofstrasse hinaufgegangen.
Obi: Gut, und jetzt auf französisch! Obi: Laber net so viel, sonst wirsch noch zum Bauchredner! Krüger:(L) .. helle Raumtemperatur .. (leider hab ich den Satz nich ganz mitgekriegt ^^, naja Schule eben ;)) Schüler(Günster) wirft Papierball am Eimer vorbei. Krüger darauf: "Anfänger!" Weissert:(L) Zu Schüler(Günster), nach dessen falscher Antwort: "Du sollst in der Pause nicht zu lange mit den Mädels rumhängen, denn dann schiesst das Blut nicht in den Kopf, sondern woannerst no!" Weissert: Man könnte eine Sau am Schwänzle packen und in nen Ultrahomogenisator stecken, dann käme alles einheitlich raus und man hätte keine Abfälle mehr!
alle Schüler: Oha! Hehehe...
Weissert: Naja, was ham wir denn damals gemacht? Da haben wir die Abfälle nach Italien geschickt und wieder als Mortadella importiert! Weissert schreibt rot
Weissert: Oh, ich hab aus Versehen Rouge aufgelegt! Weissert: Mikro- eh, nein Mittelwelle fürs Radio. Bismark: ... des isch doch heterogen!
Weissert: Nix heterogen, ich hoff du bisch hetero!
Hälfte der Klasse: NÖ! Weissert: Raucht der Kleine au schon? Kann kaum n Loch in nen Schnee pinkle und raucht schon! NEW!
Experiment funzt net.
Weissert: Jetzt geh i heim!
aNDy: Mir dann au!
... bisele später
aNDy zu Mitch: Wetten er hat den O2 erwischt.
... noch bisele später
Weissert: Jetzt! Ich hab den Sauerstoff erwischt!
Ich sollte Wahrsager werden! ^^ NEW!
Weissert: ...., genau wie mit unsere 24 Buchstaben. NEW!
Es geht um eine nichteingetragene GFS.
Weissert: Ja, da musste dem Oberndörfer auf den Schwanz treten!
Bertsche:(L) Bertsche: Was ist da? Brennts?
Schüler: JA!
Bertsche: Uups! Bertsche schreibt "sinvoll" an die Tafel, Schüler weisen sie daraufhin
Bertsche: "Ich bin sowieso für Anarchie in der Rechtschreibung." Und hier Bertsche mal ganz böse! ^^
Thema: Kniggeunterricht an Schulen, B. hat grad einen Artikel aus einer Zeitung vorgelesen:
Schüler: Warum waren des grad alles türkische Namen?
Bertsche: Weil des grad ne Hauptschule war.
Anm.: Es waren nicht alles türkische Namen, eigentlich nur zwei von sieben oder so, ... naja auch egal.
Immel:(L) Bersprächung einer GFS:
Immel: Also was hat er gemacht? ... Er hat es dir ja grad eigentlich schon gesagt! .. Los! Wir machen doch hier keine Selbstbefriedigungsübungen! Wir wollen hier was lernen, sollen alle was davon haben! Immel: Die wollten verhindern, dass ihre Männer net ins KZ gebracht werden! Immel: ... die sind nicht die denkenden Soldaten, sondern so: (marschiert/hüpft auf und ab, mit imaginärer Fahne in der Faust) Immel: Und darum hat mansich in Protzdam getroffen. Immel: Wohin wird die polnische Grenze verschoben, Johannes(Jo-Anus)?
Jo-Anus: Nach links, ehm was isn des? Eh ja, nach Osten!
Immel: Osten?!
Jo-Anus: Eh ja, nein nach Westen, ja klar. Hab grad bloß eh ja, .. Schröter:(L) Schröter: ... idiotisch klein und idiotisch groß, des ist des einzigste was ihr euch merken müsst. Des eine ist unendlich klein und unds andere unendlich groß. Schröter: Ich lass euch jetzt keine Aufgaben dazu machen, dass is mir jetzt langweilig. Schröter: Gut, da muss jetzt ein Fehler drin sein, aber wo ist jetzt egal! Schröter über eine Formel: Die hat eine gewisse Erotik. Schröter schreibt an die Tafel "äf fon iks" --> f(x) Schröter: Was isn sexy?
Gerrit: ... hmm weiß net
Schröter: Oh, kann er no net mal rechnen! Des isch Elfi weniger fünfi! Schröter: Aber das ist jetzt egal, das brauchen wir eh noch nicht. NEW!
Schröter: Da ist so eine Art Cursor[Kursor]. Eberle:(L) Eberle: Als ich noch jung und knusprig war, habe ich die Arbeitsblätter noch in rosa und weiß kopiert.
aNDy: Lang, lang ists her. Irgendein Schüler lässt sein Geodreieck fallen.
Eberle: "Erdöl! Erdöl ist Mangelware! ... Ach auch egal, die Industrie muss ja auch leben." Eberle redet von einem älteren Thema, kein Schüler reagiert.
Eberle: "Könntet ihr bitte reagieren, negativ oder positiv? Wie auch immer, so dass ich weiß, dass wir das Thema schon hatten.
aNDy: "Wie zum Beispiel mit: "Ach der Scheiss schon wieder!" ?"
Eberle: "Ja, genau!" Müller:(L) Müller: Steffen. ... Steffen? ... Steffen!
Biermann: Eh was? Ach so, ja hab grad dacht. Müller: Bei den 5ern gehts zu wie bei den Zwergen! Wer hat an meinem Tischchen gesessen? Wer hat mein Tischchen verschoben? Müller: Es ist ja so, dass ihr viel Zeit vor dem Computer verbringt und euch mit euch selbst beschäftigt.
Mitch grinst: The Internet is for Porn Müller: Und was hat des damit zu tun?
Chrissi: Oh, sehr wenig.
Müller: Nein, sehr viel! Kaag:(L) Kaag: So hier zwei Schlüssel für die 11e, ihr seid doch die 11e, oder?
10 min später
Kaag: Und hier noch Schlüssel für die 12d, ihr seid doch die 12d, oder?
Klasse: ... Nein, eigentlich nicht. Tanis:(L) Tanis zu Biermann: Dir glaub ich nix! Schüler über Schröter: Ja, der versteht nix!
Tanis: Der isch halt Mathelehrer. Tanis: Packt zusammen mit euch ist nix anzufangen! Tanis: Ich geh jetzt für 5min raus und ihr klärt des! Tanis: Wann ist denn Ende?
aNDy: Sind wir denn so schlimm? Folien werden ausgeteilt
Tanis: Wer hat des geschrieben? Sieht so aus als hätte es ein Mädchen geschrieben.
Günster: Was steht drauf?
Tanis: Rom-Kurzreise.
Günster: Des hab ich geschrieben!
Tanis: Oh, ... ja des war ein Kompliment! Tanis: Am Elternabend hab ich den Lehrplan nicht gewusst und deshalb hab ich gesagt, dass es zu kompliziert wäre den ganz aufzulisten. NEW!
Schüler: Wann ist der Test?
Tanis: Ich glaube, wenn ich sage morgen fangt ihr an zu heulen, oder? NEW!
Tanis: Rafaela, darf ich dich jetzt als Beispiel nennen oder soll ich dich anonym lassen? NEW!
Tanis vor der Arbeit: Entschuldigung, ich habe vergessen einen Glückskäfer drunter zu drucken.
*heul* keinen Glückskäfer?!?! *schnief* NEW!
Tanis: Wer braucht jetzt noch?
Günster: Ich.
Tanis: Ah, ok nur noch eine, ... ähhh eine Person. Geltz:(L) NEW!
Geltz: Der Allradantrieb hat den Vorteil, dass er seine gesamte Kraft auf all seine 3, äh 4 Räder verteilen kann. Stolz:(L) NEW!
Stolz: Aber jetzt kann ich weitermachen.
Schülerin verzweifelt: NEIN!
Lukas F.: Während der Arbeit:
Obi erklärt eine Aufgabe, Lukas dann genervt: "Dürfen wir jetzt weiterarbeiten?" Obi guckt ihn an und alle lachen.
Teil 2(!):
Später während derselben Arbeit:
Lukas kapiert eine Aufgabe nicht und will sie sich erklären lassen, alle ärgern ihn indem sie ihn nachmachen. Nachdem Obi alle Klarheiten beseitigt hat frägt sein Nachbar(Bismark) nochmal nach: "Dürfen wir jetzt weiterarbeiten?" Lukas darauf: "Paar aufs Maul?!" Lukas erklärt etwas: "Habt ihrs kapiert?"
Naja-Gebrummel.
Er erklärts nomol: "Habt ihrs jetzt kapiert?"
Ja-Genuschel. Lukas seufzt auf. "Gut!" aNDy schreibt Schulisches vor Unterrichtsbeginn
Lukas: Ich versteh nicht, warum man sowas vorher schreiben sollte, wart doch bis der Obi da ist, dann kannste immer noch son Blödsinn machen.
Ich glaub unsere Attitude färbt langsam auf ihn ab. Lukas liest seine Hausaufgaben vor
Lukas: und dann bla, bla, bla, ..
Tanis: You can't say just "bla, bla, bla", we want to hear everything! Irgendein 13er: 13er platzt in den 10er-Untericht rein und fragt: "Seid ihr die 5c?" nach kurzem Umsehen: "Öh, nee, wohl eher nicht." Und verschwindet wieder. Franzi: Vanessa: Komm Franzi, spielen wir Schiffe versenken!
Franzi: Aber wir haben doch gar keine Schiffe! Bismark: Im Franzunterricht, Thema: Paris
Günster: "Können wir auch mal "One Night in Paris" angucken?"
Bismark: "Erstmal müssen wir "La Haine" zu Ende angucken!"
=> Allgemeines Gelächter
An Bismark: Guck doch mal bitte hier nach was One Night in Paris ist. (Es ist nur der Anfang, aber ich glaube es gut erkennbar was das ist) Wenn immer noch Interesse an der Paris-Doku besteht, dann kannst du ihn ja gerne mit deinen Eltern angucken ;) NEW!
Bismark: Des können Studentenkinder, ...
Tanis: ???
Bismark: Äh Studentenden! Biermann: Gespräch zwischen Obi und Biermann:
Biermann: "Ja was soll ich den verbessern, wenn ich keine Fehler find!"
Obi: "Man soll im Buch gucken Seite 37!"
Biermann: "Na gut, dann mach ich halt gar nix!" *Biermann verschränkt die Arme wie ein kleines Kind*
Anm.: Biermanns Stimme klang auch ziemlich nach Kleinkind, also hat die Geste doch sehr gepasst. Biermann: "Die machen da nicht nur Kataloge, die machen da auch Märklin-Kataloge!" Jo-Anus: nach Versagen in einer Runde Yes/No:
Jo-Anus: "Was? Hat der grad "above" gesagt? Ich hab "underneath" verstanden!"
Anm.: Man sollte nicht immer die Schuld bei anderen suchen, denn es hört sich manchmal einfach nicht so ganz glaubwürdig an! Jo-Anus: ... und da sind sie ja auch erwischt geworden! NEW!
Jo-Anus über Schröter: Der isch voll lieb! Guck doch mal wie der aussieht wie n Gartenzwerg! Mitch: Mitch: Mir ist so langweilig, mein Fuß schläft ein. Mitch: Ich will von Caro verschlagen werden! Mitch: Andy, hast du Lippenstift?!?!
aNDy: Nein, wie kommsch druf?!?!
Mitch: Sah grad so aus.
aNDy: Des isch ganz normaler Labello! Lippenbalsam!!!
(C: Jaja ^^) Mitch: Florine sieht (immer noch) gut aus. (veraltete)
Anm.: Mitch sagt es nicht mehr, aber alle wissen, dass sie immer noch verdammt gut aussieht! Mitch: Oblivion?
aNDy: Nein, da steht: "Obi: bla, bla, bla"! Weissert frägt etwas
Mitch: Dei Mudder!
Aber ganz leise ^^ Weissert: Herr Rapp soll doch bitte ins Sekretariat gehen und sich von der Schule abmelden!
Mitch: Scho wieder? NEW!
Mitch nach der Mathearbeit: Ich brauch jetzt was zu ficken!
aNDy: Was?
Mitch: Was? Hab ich des jetzt laut gesagt? NEW!
Vanessa: Uhh, was für eine Farbenkombination!
Mitch: Ratet mal wer jetzt grad Extacy genommen hat! NEW!
Günster: Mitch, geh deine Mutter ficken!
Mitch: Nein, wir haben andere Bräuche als ihr!
Anm.: Sehr gut gekontert! NEW!
Mitch: Es war kuschelig kalt! Günster: Günster: Des war du! Tanis: I was hot and tired.
Günster: Oh man, ich hab grad verstanden: "I was hot and tight!"
aNDy: An was du mal wieder denksch! Obi: Nein, das ist falsch
Günster: Ach verarsch mich nicht! Günster zu Mitch: Komm fahrn wir mal ne Woche zu deiner Tante!
Simon: Warum?
Günster: Weil die Tussi so geil aussieht!
Gelächter
Mitch: Meine Tante?
Günster: Was? Nein, die eine wohnt da in der Nähe!
aNDy: Jaja. ^^ Günster sitzt rauchend mit Zigarette in der Hand auf nem Stuhl und sagt:
"Ich hasse Raucher!"
Netter Vergleich: Ein Greenpeace-Mitarbeiter auf nem Walfänger. Jan: Jan: Spezialistiker! Tanis: Was heißt: "He raised rabbits."?
Jan: Heißt "raised" nicht vergewaltigen? NEW!
Stolz: Auf was kaust du eigentlich rum?
Schüler: Kaugummi!
Jan: Äh, öh, nö! Äh nö eigentlich ... nein äh
bückt sich weg und spuckt Kaugummi in ein Papier
aNDy: NEW!
Thema: Kirche redet plötzlich gescheit!
Breuer: Wie kam das? Ewigkeiten denken sie sie sind der Einzigste Hort der Wahrheit und plötzlich sagen sie so was? Wie kam das?
aNDy: Die haben Drogen genommen!
Breuer: Wie? In Worten?
aNDy: Äh, die waren berauscht vom heiligen Geist!
Breuer: GottseiDank! Marci: NEW!
Tanis: Wir sind ja hier um es zu lernen!
Marc-orell: Anscheinend nicht, ansonsten hätte ich es ja richtig gemacht! Anonym: Anonym: Wer zuerst kommt, malt zuerst.
aNDy: Echt "malt"??
Anonym: Ja "malt"!
Und hier noch paar andere Sätze, die Leute, die ich kenne, aber nicht in unserer Klasse sind, gesagt haben: Ulrike: Ulli: Das gebrannte Kind scheut das Wasser. Isabelle: Es gab Leber zum Mittagessen in der Kantine:
Isabelle: Die Leber solltest du aber nicht essen, die isch bestimmt von nem Raucher so schwarz wie die ist!
Tja, der Scherz ging wohl nach hinten los, denn Schweine und Rinder rauchen nun mal nicht ;) René jedenfalls hatte in der nächsten Woche Probleme mit seiner Trinkerlunge und konnte so nicht zur Arbeit kommen.
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